La nueva canasta básica de Rosario Robles...
Conozca estos víveres con los que se anulará el hambre y hasta una que otra elección.
1 kilo de arroz, marca “Arrozario ¡Súper extra!”:
Versátil arroz acompañado de un delegado
de la SEDESOL veracruzano participando como actor súper extra, que
suele aparecer en videos comprometedores en los que revela planes de
apoyos sociales a cambio de votos. Especial para un arroz jarocho o
arroz a “La Tumbada”, en caso de que usted se llame Rosario cómalo con
cuidado porque quedará esponjadita en unos minutos.
Tubo de galletas Marías con cajeta quemada YOPI (YO PI-do que renuncie el delegado):
Olvídese del PAN, con estas
tradicionales y muy deliciosas galletitas con un toque de extraña y
novedosa cajeta veracruzana quemada marca Yopi, te chuparás los dedos y
te “lavarás las manos”, despidiéndote del hambre y de aquellos
estorbosos delegados, que espantan el hambre de cualquiera con esas
indiscreciones.
Sardinas Calmex:
La sardina es rica en omega (o me ga-nan
la elección o ¡ya verán!); la sardina interviene en la formación de
glóbulos rojos y a veces, si es que viene como integrante de alguna
despensa de la SEDESOL, también forma parte de la formación de votos
rojos priístas. Mantenga la calma (“calmex-calmex”) y disfrute de una
deliciosa sardina.
Galletas de animalotes:
Botana vitaminada en forma de mapaches,
ratones locos, halcones, dinosaurios y demás fauna política que suele
hacer las delicias de chicos y grandes… fraudes.
Aceite Patrona:
Popular aceite, bastante simbólico ya
que además de complementar las despensas de toda ama de casa, en sí
mismo se trata de una alegoría a la encargada de la “Cruzada contra el
Hambre”, ni más ni menos que “La Patrona” de la SEDESOL, Rosario Robles.
Pasta para Sopa “La Moderna (Chayo)”.
Prepárese una rica sopita de letras de una manera fácil, tan rápido como si estuviera creando un hashtag en Twitter, como por ejemplo la tendencia Sin Hambre, ¡así de rápido!
Eric Fernández.
@fdezeric
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